02192019
14日
卒展一日目
学部の子達の発表を見て感心する
進まないとなあ
私はあの時期正直に、やるべきことをやらなかった
何も言える資格はない
それでもすすむしかなくない？
それにしても本当にすごかった
１５日
講演会 その後留学生と飲み会だった
英語久しぶりに話せてよかった
定期的に連絡とりたいな
あんまり、何も考えずにとにかく接していく面を増やす感じで
自分の興味にたいして引け目を感じる事はない
何言っているんだと言う感じだけど
本当にとにかく自信がない
あと家から早く出ていきたい
自分に正直になりたい、という目標に対して、家にいるとなんだかんだやっぱり諦めたほうが楽だしという思考回路になる
最近私がわがままだと愚痴られているのを聞いた 多分それは間違ったことではない
程度もわからんし 今まで極力決められた範囲内で自分の選択肢の選択肢をまず決めてきた私にとっては その圧力？がやっぱりなんとなく良さそうな感じで早く進路決めたいという単純な思考回路になる これをやったら怒られるかな？という判断基準が一番最初に来るから
強くなるしかない どうやって
持ち物が多くてもいいから、すべてを抱えるキャパシティがほしい
怒られても死ぬわけじゃないとかアドバイスされるけどそんな事言われる時点で自己嫌悪 知っとるわ できる人にこっち側においでと言われても行き方がわからんのやとしか返事のしようがない
人離れ一ヶ月くらいしようかな 桜が咲くまで 多分卒業式まで
あ、旅行あるわ
去年自分と向き合うべきと占いに散々言われたのに
自分の中にそっと秘めてる特技や習慣少しづつ増やそうかな
無差別な共有をやめる
１６日
日記というか最近溜まってたストレスを書き出してるだけになってるけど
修士の発表
これも良かった
みんなやっぱり論理の建て方が学部生よりうまい感じ
というか、私的な興味であっても、選択の仕方が論理ベースになっているかんじ
といっても、私的な興味自身が、抽象的で一般的で当たり障りの無いものでなく、
少し踏み込んだフェチ感から社会性にうまくつなげてる人がしっくり聞くことができた
フェチ感とか感度はやはり個人のベクトルはセンス、深さは勉強の量と思った
やっぱりみんなちゃんと自分で考えてるんやなと思ったらまた泣きそうになった
自分が自分である限り辛いの？
１７日
何してたかな 結局昼過ぎからバイトに言って
帰ってきてドラマを見て 一日が終わったな
１８日
部活の人たちとあった
やっぱり違和感はあったけど そんなに辛くはなかった
いろいろ考えたりはしてしまうけど
それぞれがんばってください
ほんとにみんな幸せで
私自身にかまってくれる人が好きなのか？
みんなは本心の何パーセント一致した状態で普段の発言をしてるんだろう
でも絶対に１００パーで喋り続けることなんてできんのよ
誰かを愛したいな ちょっと一途に劇的に 片手間に生活をともにしたい
さて
１９日
そういえば１８は終電で帰ってきた
ダラダラといなかっただけで偉いのでは？前であれば最後まで意味もわからず居たような気がする その意味のわからなさも私は愛してたんだろうか
体調も悪いような気がしたし 実際しんどかったな
ちゃんと騒がずに自分で色々用意できるようになったのも偉いのかもしれん
ぶっ倒れるまで我慢一択ではなく
なんでこんなにこじれてるんだろう
で、写真の現像も出せた 皮膚科にも行けた
偉いな～ 偉い偉い
携帯は契約できんかったけど あれは手違い 火曜日にこれらができたのはとても良かったと思う
この三日間くらい振り返って、私何もしてないような気がするけど、ポートフォリオに関して（家出るための努力/自分を認めてもらえるのかわからないところへの挑戦）あんまり進んでない
自分が動かざるを得なくなるように、周りに沢山たくさん話して、できなかったら恥ずかしくなるように、自分が一番キライな状況だけは避けるように仕向けたのに
黙ってやるのがやっぱり一番かっこいい
明日は運動しよ～っと
ポートフォリオもやりますよ 人里離れて頑張るか
