16042019

 

ムキムキマッチョに恋に落ちた

食欲がなくなるとか序の口だし、その人のことを四六時中考えてるとか当たり前だし、胸が苦しいしこれが恋と言わずになんといえばいいのだ!!!!!!!!!!

 

と、ここまで明確に書けば流石に自分でも現状に気持ち悪くなって論文を始められるかなと思ったわけですよ いや…本当にぼ~っとしてしまってだめなので

さて、そうはいっても久しぶりのばきゅ~んって撃ち抜かれるかんじの恋、全然脈ない…開戦してないのに休戦状態…なんでもいいから楽しめたら良いな~

 

論文やるぞ~

 

 

06032019

 

5日

返事こない

見てないのかもしれない

金曜日に送るからな再度

あんまりなにもしない一日

 

6日

拍車をかけてなにもしない一日だった

動画編集したけど

話すの大事なんかもしれん

心がすっきりとした日だった

自分だけで考えるのってあんまよくない

話さずに理解してくれなんて無理だなって思う 素直に

 

明日も頑張ろう

04032019

 

ぽ~とふょりおの返事の返事が来なくてしょげているの巻

一つのことが気になり始めたら、何も手につかなくなるの良くないな

返事来たら面接あるんだろうから、それも少し憂鬱

コケても歩き始めるしかないから コケるときのことは考える必要がないということ

大丈夫

 

明日姉に見てもらう原稿嫌すぎてまだ作れていない

失敗したときにどうなってしまうのかが怖いんだよな

最近日々がぼやけてきたので、しっかりとやるべきこととやりたいことを整理する

 

インターン先を決める(ポートフォリオを送り続ける作業を止めない)

英語(フォーマル用速読)とフランス語(聞く書く)の勉強する

コンペの提出用データを作る(コンスタントにコンペする)

筋トレやる(続ける)

早寝早起き

楽器と歌の練習

3Dのソフトの練習ライノセラスとスケッチアップ

 

これくらい

スキルが全然ないなと思う所存 でも、一番最短なのは、必要に迫られてスキルを習得するとき 英語できないとやばいもんねえ

早寝早起きしなくてはならないので、明日は七時半に起きて十時半くらいには姉に見てもらえるようにしなければ さて頑張るぞ

意味のないものにならない2019

 

 

03032019

25日

たしかボーッとしてたような気が

運動はしたんかな

一番行きたいところにポートフォリオを送付

やっとこさ4つ目である

 

26日27日

何してたか忘れた

運動は毎日してたと思う

あ~コンペのための色々ボーッと考えたり、観光用の頼まれてたマップ作ったりしてた

 

28日

みんなでスケート

阪急が遅れたりしててんてこ舞いな一日だった

その日は久しぶりに京都に泊まっちゃったりして

そういえば送った事務所から返事が来て発狂した深夜3時だった

まだまだ先は長いからなんとも落ち着けないんだけど、とりあえず前進

友達はもう決まったらしくいいな~とか思ったりして

行きたいところに行くまでに用意周到しすぎて、色々待ちの期間が長かったな

 

1日3月

寝たのは朝だった

次の日、昼過ぎに起きて、蕎麦を食べに行って

行きたいと思っていた雑貨屋さんに寄って帰ってきた

もう3月だ~と思ったのでした

運動して、バイトの申込み用のテストを受けたりして

一次試験だけだと思っていたら、二次試験まであってめんどくさいな~と思ったり

しかし、家でできるバイトを私はずっと欲していたので受かりたい所存

あと2ヶ月くらいだけど

 

2日

昼過ぎに母に起こされつつ、駄々をこねて起きずに二度寝

昼ごはんを食べて運動へ行く

帰ってきて、何もしなかったような気が

 

3日

ひな祭り

昼過ぎに運動へ向かう

買い物に付き合って、帰ってきたらご飯豪華だった

二次面接の事を考えて、姉にチェックしてもらおうと思ったけど

考えれてなさすぎて、見れる段階ではないと言われた

姉は考えてるんだか考えてないんだかよくわからない

褒めてるんだけど

物事に対して意見がはっきりしているからいいなと思う

見栄をはらないというか

空気よめないときもあるんだけど

私は色々なことを気にしすぎているんだなと実感

凄いなと姉に対して素直に思う

 

今日からも頑張ろう

24022019

 

23日

バイトで京都 多分最後だろうかかなしい

その後運動して、作業ちょっと進める

優先順位おかしい最近

やりたいことリストは消費できてるんやけど

やらなければならないことはずっとチェックできぬまま

 

24日

起きてご飯食べて運動行く

最近母の機嫌が悪いので、家事を代行したり携帯触ったりテレビ一緒に見てたりしてたらこんな時間になってしまった

明日はよる運動に行きたいから、どうしても夕方までに作業を終わらせる

で、メールを送りつけよう

コンペも面白そうなの見つけたから、参加してみたいし、

そのための案も昨日思いついたし

楽しくなってきたぞ~

やっぱりなにか考えてるとき楽しい

 

きょうはねる おやすみ

20022019

 

昼過ぎに起きる

運動に行けんかった

起きるの遅くなったのも、昨日ネットフリックスで結局夜更かししてたからだった

後ろめたい生活はやめようと思ったのになかなか難しい

 

昨日から少しの間おばあちゃんがいないので、洗濯したりお風呂の準備したりちょいと仕事が増えた

掃除機かけたりした これは不意についた口約束のせい

 

映画途中からのを一本と新しく一本見て、ギター練習してやっとこさ作業始める

作業はじめんのおそい…

次の日に運動に行くと姉と約束したので一時過ぎには就寝を試みる

本を読んでさっさと寝る

 

ほんとうにここ五日間くらい振り返るとマジで何もしてなかった

それで得られたことはほぼ何もない

休めた〜という精神の安息も無ければむしろ後ろめたさのせいで心が追いやられた

根本のところは母と作りが一緒なのかもしれん

今日はもう昼すぎでやっとこさバイトしに京都に向かってるわけですが、最善を尽くす

朝をどうやって攻略するかが鍵になってくると思われわさね

 

21日

昼くらいに起きて

ダッシュでバイトしに京都へ

お金もらってるとはいえ移動だけで4時間消えるのなんかなーってかんじだ

でも、もうすぐ終わりなので悲しい

かえってご飯食べて作業

最近母機嫌悪い

以上

 

22日

昼前に起きたけど、映画一本みて一時くらい

映画おもろなかった 残念

楽器の練習して、作業

ご飯つくって食べて運動しにいく

帰ってきて少し作業

起きるのが遅いのとやはり配分がまだ下手くそだな

もうすこし1日の生産性上げていきたい

 

おやすみ

 

02192019

 

14日

卒展一日目

学部の子達の発表を見て感心する

進まないとなあ

私はあの時期正直に、やるべきことをやらなかった

何も言える資格はない

それでもすすむしかなくない?

 

それにしても本当にすごかった

 

15日

講演会 その後留学生と飲み会だった

英語久しぶりに話せてよかった

定期的に連絡とりたいな

あんまり、何も考えずにとにかく接していく面を増やす感じで

自分の興味にたいして引け目を感じる事はない

何言っているんだと言う感じだけど

本当にとにかく自信がない

あと家から早く出ていきたい

自分に正直になりたい、という目標に対して、家にいるとなんだかんだやっぱり諦めたほうが楽だしという思考回路になる

最近私がわがままだと愚痴られているのを聞いた 多分それは間違ったことではない

程度もわからんし 今まで極力決められた範囲内で自分の選択肢の選択肢をまず決めてきた私にとっては その圧力?がやっぱりなんとなく良さそうな感じで早く進路決めたいという単純な思考回路になる これをやったら怒られるかな?という判断基準が一番最初に来るから

 

強くなるしかない どうやって

持ち物が多くてもいいから、すべてを抱えるキャパシティがほしい

怒られても死ぬわけじゃないとかアドバイスされるけどそんな事言われる時点で自己嫌悪 知っとるわ できる人にこっち側においでと言われても行き方がわからんのやとしか返事のしようがない

人離れ一ヶ月くらいしようかな 桜が咲くまで 多分卒業式まで

あ、旅行あるわ

去年自分と向き合うべきと占いに散々言われたのに 

自分の中にそっと秘めてる特技や習慣少しづつ増やそうかな

無差別な共有をやめる

 

16日

日記というか最近溜まってたストレスを書き出してるだけになってるけど

修士の発表

これも良かった

みんなやっぱり論理の建て方が学部生よりうまい感じ

というか、私的な興味であっても、選択の仕方が論理ベースになっているかんじ

といっても、私的な興味自身が、抽象的で一般的で当たり障りの無いものでなく、

少し踏み込んだフェチ感から社会性にうまくつなげてる人がしっくり聞くことができた

フェチ感とか感度はやはり個人のベクトルはセンス、深さは勉強の量と思った

 

やっぱりみんなちゃんと自分で考えてるんやなと思ったらまた泣きそうになった

自分が自分である限り辛いの?

 

17日

何してたかな 結局昼過ぎからバイトに言って

帰ってきてドラマを見て 一日が終わったな

 

18日

部活の人たちとあった

やっぱり違和感はあったけど そんなに辛くはなかった

いろいろ考えたりはしてしまうけど

それぞれがんばってください

ほんとにみんな幸せで

 

私自身にかまってくれる人が好きなのか?

みんなは本心の何パーセント一致した状態で普段の発言をしてるんだろう

でも絶対に100パーで喋り続けることなんてできんのよ

誰かを愛したいな ちょっと一途に劇的に 片手間に生活をともにしたい

 

さて

 

19日

そういえば18は終電で帰ってきた

ダラダラといなかっただけで偉いのでは?前であれば最後まで意味もわからず居たような気がする その意味のわからなさも私は愛してたんだろうか

体調も悪いような気がしたし 実際しんどかったな

ちゃんと騒がずに自分で色々用意できるようになったのも偉いのかもしれん

ぶっ倒れるまで我慢一択ではなく

なんでこんなにこじれてるんだろう

 

昼間にこの間高速バスで忘れてきたキンドルを取りに阪神沿線に

で、写真の現像も出せた 皮膚科にも行けた

偉いな~ 偉い偉い

携帯は契約できんかったけど あれは手違い 火曜日にこれらができたのはとても良かったと思う

 

この三日間くらい振り返って、私何もしてないような気がするけど、ポートフォリオに関して(家出るための努力/自分を認めてもらえるのかわからないところへの挑戦)あんまり進んでない

自分が動かざるを得なくなるように、周りに沢山たくさん話して、できなかったら恥ずかしくなるように、自分が一番キライな状況だけは避けるように仕向けたのに

黙ってやるのがやっぱり一番かっこいい

 

明日は運動しよ~っと

ポートフォリオもやりますよ 人里離れて頑張るか